Cómo hemos avanzado en la tecnología, que ahora hay buses, de estos que lo trasladas de una región a otra, que apenas se siente cómo se mueve, o bien se zangolotea tanto, que los pasajeros tienden a creer que el chofer va bailando Huapango en la cabina.
Algo así le pasó a un pasajero de una de estas máquinas que hacía el viaje entre San Luis Potosí y Tamaulipas, en la carretera Valles–Rioverde, en México lindo y querido, ¡ajúaaaa!, que estaba convencido de que el chofer se quedó tomando tequila en una posada.
Se sacó las re-crestas
El hecho quedó registrado en videos tomados por otros pasajeros, donde se aprecia al “niñito de Dios” cómo patea primero una puerta y luego cómo rompe una venta, convencido de que el bus no lo controlaba ni Luis Miguel.
Sin embargo, en la grabación se ve cómo el paisaje va cambiando con velocidad, es decir, el transporte se movía, y en dirección recta. El hecho es que “Mata de Arrayán Florido”, una vez rota la ventana, se sube al “hueco” (escoba) y salta al vacío. Lo último que dijo, antes de saltar fue “no se ná yo”.
¡Ay, Chabelaaaa!
El resto de los pasajeros, sorprendidos, aunque le gritaban que todo iba bien, no pudieron hacer mucho -ninguno se paró a detenerlo, tampoco-, salvo sobresaltarse, gritarle “no lo hagas, manooo”, “te vas a desmadrar, guey”, ruegos que no pescó el muy… ¡Y saltó, así no más, sin casco….!
Los relatos de los viajeros cahuineros, poco solidarios, que no fueron a pescarlo de los fundillos y obligarlo a sentarse, dicen que lo único que se escucho, una vez consumado el salto fue un “¡Ayyyyy, Chabelaaaaaaa!”, en un grito desgarraror, que se iba apagando a medida que avanzaba el bus.
Valió vrg. híjole
Las noticias del awe… indican que, afortunadamente sobrevivió al salto extremo, pero que quedó más machucado que membrillo colegial, más quebrado que mino con facha nueva, y sin ganas de subirse a un bus, de nuevo…